Unë kam qenë biseksualku


  • Një mbrëmje të paharrueshme
  • Wind i ndryshimeve
  • Gjëja kryesore - për të kuptuar veten

  • Një mbrëmje të paharrueshme

    Kurrë askush nuk do të dinë se si jeta mund të kthehet. Pranvera dhe dashuria ime tërbohet. Në kulmin e romanit të tij të ardhshëm unë shkova në my favorite për të vizituar mikun tonë të përbashkët Catherine. Ajo ishte një grua në skajet e flokëve dhe ideale tim seksualitetit mishëruar. Sasha ime e preferuar, natyrisht ndarë entuziazmin tim, por kjo është diçka që unë nuk e kam frikësuar dhe nuk kujdesen - për mua ajo ishte aq e natyrshme. Tresh Beautiful mbrëmje në Katy - muzikë e madhe, plot ëmbëlsi vallëzimi Sasha. I liked jo vetëm ta prekte, por edhe për të parë se si ai lëviz.

    Në mjegull ëmbël në hijet Sasha vallëzimi me Katya. Unë nuk e di pse, por unë nuk ishte aspak në siklet kur lëvizja e tyre filluan të shkojnë përtej valle të thjeshtë. Kjo ishte një veprim i mrekullueshëm pamje erotike midis dy burrave dhe grave të bukura. Unë nuk e di edhe kush I ka pëlqyer më shumë - ai ose ajo është. Kjo është - sigurisht, unë dashur atë ... dhe kjo ishte plot hir ... kështu tenderly dridhur në duart e tij dhe i fryu thellë kështu që brenda meje për habinë time filloi vlim stuhi të nxehtë dhe gunga vrapoi milingonat. Nuk kishte asnjë dyshim - kam kërkuar atë.

    Unë nuk e mbani mend se çfarë ishte aty dhe i puthi të dy, unë nuk do të mund të përcaktojnë duart e të cilit caressed mua.


    Unë kisha aq shumë në jetën e vërtetë, atëherë unë nuk ishte i habitur se që Sasha fakt ofroi pari që "të bëjë një bandë e njerëzve." Bouquet shkoi i madh. Unë befas ri-zbuluar Kate. Tani ajo nuk ishte vetëm miku im, unë gëzuar duke prekur trupin e saj erdhi në ekstazë e puthjet e saj të pasionuar. Unë kam qenë plotësisht e kuptoj pse unë u tërhequr kështu edhe për këtë - unë vetëm shkelur atë. Për shkak se disa karakteristika psikologjike unë ishte e vështirë për të i kushtoj vëmendje për të dy burrave në një shtrat, por kaq të çuditshme të mjaftueshme, atë natë unë isha më i Catherine dhe hiri më të rafinuar vuajtur prej saj.

    Kjo ishte përgjithësisht diçka tjetër krejtësisht e ndryshme nga ajo që kam përjetuar me burrin tim.

    Mendimi i parë që më ka frikësuar në mëngjes, ishte "A nuk të bëhet me ju, rrugë papritmas një lezbike?" Por, me përvojë dorën e Sasha, dëgjova një tjetër telefonatë në mace mars. Unë ende e donte burrin tim të mrekullueshëm, por e dinte se tani dhe dashuro një grua.


    Wind i ndryshimeve

    Në mua diçka ndryshoi. Botërore për disa kohë ishte e ndryshme. Fillova të vë re se të dy burrat, kam filluar të pëlqen gratë. Por në të njëjtën kohë, dëshira nuk gjeti një dalje të duhur dhe zgjeruar për të dyfishtë problemet e mia ekzistencë të komunikuar me mua seksualisht tërheqëse për burrat.


    Si me burrat, unë kisha frikë se unë nuk e spodobayus gratë e bukur frikësuar e duke u hedhur poshtë, keqkuptuar, poshtëruar dhe madje tallje. Dhe, edhe pse unë nuk mendoj se pasioni im i ri i parregullt subconsciously akoma turp prej tij. Papritmas unë ishte e gjitha vetëm - unë shkelur - që është absolutisht e qartë, sepse ne kemi qenë shumë të afërt me të - shoku më i mirë, dhe kur rvonulos e mia duke qenë në drejtim të saj, ajo e shikoi në mua si një i çmendur dhe u hodh si në qoftë se unë kam qenë sëmundje sëmurë turpshme. Ajo depresion mua. Një tension seksual rritje nuk ka lejuar mua për të punuar në heshtje - në shërbim të vajzave të shoqërisë unë nuk mund të gjeni ngushëllim e seksualitetit të tij të tërbuar.

    Ata torturuar mua, është e mundur që edhe më shumë se meshkujt. Vetëm atëherë unë u takua me një Olga 22-vjeçar.

    Në pikëpamje të Cienfuegos ishte aq shumë ndjeshmëri që unë nuk ishte i habitur kur mësoi se ajo nuk kishte frikë nga tregimet lëng. Ne shpejt u bënë miq dhe përvojën tonë të përbashkët shpirtëror seksual ishte vetëm një vazhdim i dialogut, edhe pse jo për të, jo për mua takimet tona nuk ishin diçka serioze. Thjesht ai është tërhequr ndonjëherë për disa gra, por jo aq shumë dhe shpesh e vështirë për të bërë një çështje serioze. Olga rrëfeu mua se ndërsa ajo ishte duke fjetur me disa miq, jeta e saj kurrë nuk e ka takuar një grua me të cilin ai donte të qëndrojë përgjithmonë.

    "Sikur një takim me një njeri takova gruan e ëndrrave të mia, unë mendoj se ndoshta nuk do të fillojnë një familje - diçka që ajo pranoi me mua. - Ajo rezulton se gjetja e një shok është shumë më e vështirë sesa gjetja e një të dashur një mashkull ". Ajo më tha se si për herë të parë e dashura u përfshinë në shkollë, por intimiteti i tyre nuk ka shkuar më tej kontakt miqësore - pastaj si një adoleshent, ajo nuk e di saktësisht se çfarë ajo ishte - ose tërheqje seksuale më njerëzor. "Unë kam qenë gjithmonë e vështirë për të nxjerrë këtë linjë - Olga ndihet shumë e relaksuar. - "Unë kam qenë në kaq shumë seksualisht të çliruar, që kurrë madje pyetur veten pyetjen" pse "dhe asnjëherë mundësi të shqetësuar për të bërë një lezbike - për mua kjo ishte normale.

    Ndoshta unë u tërhequr për të komunikuar me gratë për shkak se ajo është e bukur, por ndoshta për shkak se ajo ka bërë një rrjedhë të re të ekzistencës. "

    Unë shpesh mendoj për këtë. Ndoshta unë kam me gratë dhe burrat nuk ishte mjaft si ajo, por një gjë është u ra dakord: në shtrat 3-2 gra dhe një burrë, atëherë një nga dy gjëra - ose grua fillimisht për qëllim të angazhohet ky njeri, apo i bëri të bien - shkon në sfond, sepse ata janë përgjithësisht më entuziast me njëri-tjetrin.


    Gjëja kryesore - për të kuptuar veten

    Unë nuk e di pse apo si, por unë shpesh ndjeva gratë gjaku i të cilave kishte një tendencë për gjininë e tyre.

    Ndonjëherë ajo dukej se dashnor të zonjat të bukur, i shoqëruar nga jeta e njeriut, ndjenja njëri-tjetrin, fillojnë të të nxirren si dy poleve të ndryshme të magnet, por doli se ndonjëherë situata nuk është më e lehtë histori më banal dashuri kur ka dy, por as njëri as tjetri nuk është guxoj të vijë më parë, nga frika e refuzimit apo të poshtëruar.

    Për një moment në jetën e një pjese të vogël të mua pafundësisht vuajnë nga ajo që unë nuk mund të flasim edhe për zonjat e zemrës së tij rreth pasionin e tij. Kjo më bëri të ndihem impotencë ndonjëherë të plotë, por në fund, tërheqje ime për meshkujt nuk pengoheshin për një moment që unë kam qenë më shumë siguruar.

    Por si mund të krahasohet me burrin e saj të komunikimit në mes të dy grave? Nuk është e njëjtë si ndryshim, në fakt, në mes burrave dhe grave.

    Informacion nga Natalie artikull Chernyavska "Rrëfimet biseksualky"